http://scrolls.combats.com/~Мастер войны/ :) - scrolls.combats.com Sat, 22 Mar 2008 14:35:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Мастер войны/90 80 http://scrolls.combats.com/~Мастер войны/178779.html Sat, 22 Mar 2008 14:35:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Мастер войны/178779.html Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. <br>Голова начинает орать: <br>- Я здесь! Я здесь! <br>Потом смолкает и грустно так: <br>- А х..и я ору - уши-то на мне... <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>- Это у тебя что? <br>- Скворечник! <br>- Так он же без дырки! Как туда птица попадет? <br>- А она уже там… <br> <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Стук в дверь. <br>- Кто там? <br>- Смерть твоя! <br>- Пошла в ж%пу!! <br>- Так и запишем: Рак прямой кишки!!! <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. <br>Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. <br>MFD: Понял, выполняю. <br>Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. <br>Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. <br>MFD: Кофе готов. <br>Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. <br>Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. <br>MFD: Отказ двигателя №1!! <br>Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! <br>MFD: Отказ двигателя №2!! <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. <br>- Доктор, что-нибудь серьезное? <br>- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: <br>- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. <br>Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: <br>- Вы меня звали? <br>- Hет... <br>- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. <br>И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. <br>Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: <br>- Ты меня звал? <br>- Hет! Hет!.. <br>- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. <br>И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. <br>Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. <br>- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. <br>- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? <br>- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день. <br> <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>- Ты чево такой грустный? <br>- У меня котенка молнией убило... <br>- А как это произошло? <br>- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. <br>- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. <br>А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: <br>- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то... <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: <br>-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... <br>И парашютики, парашютики не забываем. <br> <br>-------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. <br>Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. <br>Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. <br>- Здрасьте, а вы не местный? <br>- Местный. <br>-А чей та я вас не видела? <br>- На зоне был. <br>- Ой, а долго. <br>- 15 лет. <br>- А за что? <br>- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. <br>Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: <br>- Тань, и не женатый! <br> <br> <br> http://scrolls.combats.com/~Мастер войны/178777.html Sat, 22 Mar 2008 14:32:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Мастер войны/178777.html :)